Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
Réponse : un batteur.
Dennis Chambers, Dave Weckl et Steve Gadd sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Steve Gadd : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"
Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à la porte ?
Réponse : les coups ralentissent vers la fin.
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.
Un batteur joue dans la rue ? . Un flic s’approche
"Vous avez une autorisation pour jouer dans la rue ?"
Le batteur lui répond que non.
‘'Très bien vous allez m’accompagner !‘’
Le batteur : "Chouette ! Quel morceau ? "
Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux.
Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé.
Sur chaque bocal se trouve une étiquette.
La première indique "Astrophysicien : 100 Euros", la deuxième, "Représentant : 1 000 Euros", la troisième : "Batteur : 10 000 Euros".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 Euros quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 Euros ?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
J'ai de la cervelle de trompettiste à 50 Euros le kilo, de la cervelle de chanteur à 70 Euros le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 Euros le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
"Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, çà coûte 1 000 Euros le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".
Question : Quelle est la difference entre un batteur et une boite à rythme ?
Réponse : Cinq mesures à la fin du morceau.
Question : Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre?
Réponse : On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.
Quelle est la différence entre une boite à rythmes et un batteur ?
Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une seule fois.
Pourquoi peut-on dire qu'un solo de batterie est un peu comme un éternuement ?
On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.
Quelle est la différence entre un préservatif et un batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sur avec mais c'est quand même mieux sans.
Un billet de 100 Euros se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo. Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !
Un batteur s'est fait embaucher au supermarché du coin pour boucler les fins de mois. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire , puis il lui donne un balai et dit :
- "Vous allez commencer par balayer toute l'entrée"
- "Vous savez, j'ai un premier prix au conservatoire national supérieur de musique après 4 ans d’étude et j’ai fait 2 années de spécialisation de percussion " , Répond le batteur indigné.
- "Oh ! , Pardon, on ne m’avait pas informé, je n'étais pas au courant", répond le directeur.
"Allez, donnez-moi le balai, je vais vous montrer comment faire."
Cinq zicos partent à la répétition mais le batteur inquiet, refuse de monter dans la voiture une Audi Quattro.
Cinq dans une Audi Quattro, ce n’est pas autorisé dit-il, c’est 4 max.
Ecoute, dit le clavier qui conduit, étonné et légèrement moqueur, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre de places assises,
Pas question, dans une Audi Quattro, on ne doit être forcément que 4 occupants persiste le batteur imperturbable.
Le clavier dit : bon tu n’as qu’a attendre la chanteuse elle va pas tarder tu lui demanderas de t’emmener.
Déconnes pas, réplique le bassiste, elle a une Fiat Uno.
Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
1ère Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave Weckl aurait fait mieux !
2ème Réponse : aucun. Une machine peut les remplacer.
Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque :
"BONJOUR TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ MOI DONC VOTRE STOCK DE CYMBALES !!!"
La bibliothécaire, affolée mais en parlant très doucement :" Mais Monsieur, calmez vous. Vous êtes dans une bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."
Le batteur : " Ha bon ? Désolé. "
La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"
Le batteur, en sussurant : " Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer votre stock de cymbales?..."
Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que çà signifie ?
Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.
Que dit un batteur professionnel lorsqu'il travaille ?
"Et avec ceci, vous désirez des frites ?".
Que fait-on d'un mauvais chef d'orchestre ?
On lui donne une deuxième baguette et il devient batteur...
Comment appelle-t-on un batteur qui vient de rompre avec sa petite amie ?
Réponse : un SDF.
Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent : "Hé les filles !" Elles se retournent et aperçoivent une grenouille sur le coté de la route.Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en batteur mondialement connu . Ensuite, je vous rendrai toutes les deux riches et célèbres à votre tour".
Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.L'autre fille lui demande : "Mais pourquoi as-tu fait ça ? ".
La première répond : "Hé, j'suis pas folle, j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais autant qu'une grenouille qui parle !".
Deux amis batteurs se rencontrent par hasard après des années sans nouvelle l'un de l'autre.
Le premier : "Quelle surprise ! Ça me fait vraiment plaisir de te revoir."
Le second : "Et moi donc. Ça fait un moment qu'on ne s'est pas vu. Dis-moi un peu ce que tu deviens."
Le premier : "Oh tu sais, rien de spécial. Je viens juste de finir une tournée mondiale avec Peter Gabriel. Dans quelques semaines je repars avec Sting. Sinon, j'ai fait la musique du dernier film de Spielberg et je vais produire le prochain album de Bowie. A part ça, je termine mon troisième album solo dans mon studio d'enregistrement avec comme invités Herbie Hancok, Mickaël Brecker et Abraham Laboriel entre autre...Et toi, raconte-moi un peu, qu'est-ce que tu fais en ce moment ?"
Le second : "Je t'emm...."
Un homme perdu depuis des jours dans le désert trouve une vieille lampe à huile. A peine l'a-t-il ramassée qu'un génie sort de la lampe et lui dit : " Tu m'as libéré de cette lampe, tu as droit à 3 voeux"
L'homme : " Ça fait des jours que je me promène dans ce désert et je suis assoiffé et affamé. Pour mon premier voeu, je désire boire et manger."
Le génie : "Pas de problème" et une table chargée de victuailles et de boissons apparaît.
L'homme : "Pour mon deuxième voeu, je souhaite devenir riche."
Le génie : "C'est comme si c'était fait, voilà des cartes de crédit à ton nom et les relevés de tes comptes en Suisse. Maintenant, dis-moi ton troisième voeu."
L'homme, en sortant une carte du monde et en montrant l'Afrique : "Cher génie, j'ai bien mangé et bien bu et je n'ai plus de problème d'argent. J'aimerais maintenant penser un peu aux autres. Pour mon troisième voeu, je veux que tu arrêtes les famines et les guerres inter-ethniques en Afrique, la guerre civile en Algérie et le conflit Israelo-Palestinien..."
Le génie : "Hou là...J'avoue que tu me prends au dépourvu. Écoute, exceptionnellement, je t'accorde un quatrième voeu."
L'homme : "Voilà, je suis musicien et je joue souvent avec des batteurs. Malheureusement, les batteurs jouent toujours trop fort et c'est très difficile de s'entendre. Pour mon quatrième voeu, peux-tu faire en sorte que les batteurs jouent moins fort."
Le génie : "Heu,... Tu voudrais pas me repasser ta carte du monde..."
C'est un groupe qui arrive dans un hôtel.
"Combien êtes-vous de musiciens ?" demande l'hôtelier,
"Six musiciens et un batteur" répond le saxophoniste.