• Quelle est la première chose que fait une choriste le matin?
  Elle se lève et elle rentre chez elle.
• Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
  La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.
• Avant un bal, le chef d'orchestre dit : "Aujourd'hui, on va jouer la chanson un ton au dessus sauf au dernier refrain où on descendra d'un demi ton jusqu'à la fin qui sera en si bémol majeur 7".
  La chanteuse hésite un peu et dit "C'est difficile, comme ça à la volée... j'suis pas sure..."
  Et le chef d'orchestre dit : " Ah non, toi tu changes rien... tu fais comme la dernière fois..."

Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
Pour avoir le temps de tout programmer.

Comment faire pour qu'un pianiste (ou un clavier) joue moins fort?
On lui enlève la partition !

Deux musiciens se croisent dans la rue,
- alors t'as remonté quelque chose?
- ouais ça y est, j'ai tous les musicos... Ouaiqueule à la batterie ...
- quoi ?? Dave Weckl ???
- non, non Pierre Ouaiqueule de Toulouse...
- ah d'accord, je croyais...
- Après il y a Satriani à la guitare...
- quoi ?? Jo ???
- non, non David Satriani mon voisin du dessus...
- ah David...
- Et donc moi à la basse et Clayderman au clavier...
- Quoi Richard Clayderman ???
- Oui, oui...

Un pochard rentre dans un piano bar, il commande une bière et voit un petit singe qui descent du plafond, trempe ses parties dans sa bière et remonte à toute allure.
Sidéré, il se commande une autre bière et le scénario se reproduit !
Alors il va voir le pianiste et lui demande: Vous connaissez le petit singe qui trempe ses parties dans la bière?
Et le pianiste répond : Non mais si vous pouvez me fredonner l'air, je pense que je peux vous le jouer!

Blague d'altiste : Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste.

Vous êtes perdu dans le désert, mort de soif. Soudain deux altistes arrivent vers vous, avec chacun une bouteille d'eau. L'un des altistes joue toujours juste, l'autre joue toujours faux. Auquel des altistes faut-il s'adresser pour être sûr d'avoir à boire?
Réponse: il vaut mieux s'adresser à l'altiste qui joue faux, parce que celui qui joue juste, c'est un mirage.

Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
Le violoncelle brûle plus longtemps !

Il y a un premier violon, un second violon, un alto et un contrebassiste autour d'un billet de 50 euros, qui prend le billet ??
Le second violon, car le contrebassiste a la fleme de se déplacer pour prendre le billet, l'altiste n'a pas compris, et le premier violon ne se déplace pas pour 50 euros

Un violoncelliste c'est un type qui passe 99% de son temps à s'accorder et le reste à jouer faux.

Un violoniste a remarqué qu'à chaque reprise de répétition, un altiste regardait systématiquement dans la poche de sa veste avant de prendre son instrument. Il en était fort intrigué. Et cela durait depuis des années. Un jour, par une forte canicule, l'altiste qui avait tombé la veste, sorti de la répétition en laissant sa veste sur sa chaise. Après que tout le monde ait quitté la salle, le violoniste est allé y voir de plus près. Il trouva écrit sur un morceau de papier : "L'alto dans la main gauche, l'archet dans la droite".

Un contrebassiste arrive en retard à la répétition pour le concert annuel d'une chorale. Il sort sa contrebasse et son archet et prend sa place. Le chef d'orchestre lui demande s'il souhaite prendre quelques instants pour s'accorder. Pourquoi ? demande le musicien, ce n'est pas la même chose que l'an dernier ?

Pendant la répétition, un altiste se met à crier après le hautboïste assis juste dernière lui.
Le chef d'orchestre s'enquière de ce qui se passe ...
- C'est lui, dit l'altiste, il a tourné une des chevilles et maintenant, il est tout désaccordé !
- Raccordez-le, alors, ordonne le chef.
- Mais je ne peux pas, il ne veut pas me dire laquelle il a touché !!

Quelle est la différence entre les altistes et les Beatles ?
Aucune, ça fait des années qu'il n'ont pas joué ensemble.

Quand le " canon " a-t-il été inventé ?
Lorsque deux altistes ont essayé de jouer ensemble un même morceau.

Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
Le vibrato.

Quelle la différence entre les altistes du premier rang et ceux du deuxième ?
1 - Un demi-ton.
2 - Une mesure

Quelle la différence entre les altistes du premier rang et ceux du deuxième ?
1 - Un demi-ton.
2 - Une mesure

Pourquoi l'alto brûle-t-il plus longtemps que le violon ?
Parce qu'il est toujours dans son étui.

Quelle est la différence entre un violon et un alto ?
1 - L'alto brûle plus longtemps
2 - On peut accorder un violon

- Comment faites-vous pour vous protéger du vol de votre violon ?
- Je le met dans un étui d'alto !!!

Dialogue entre violonistes : "Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer ?"
"Non, mais elle commence bien !"

Toto vient de recevoir un violon comme cadeau d'anniversaire.
Son papa est en train de lire son journal dans le salon alors que Toto essaie d'en jouer tant bien que mal.
Dès les premiers grincements sortis de l'instrument, le chien de la maison se met à faire le loup et accompagne Toto. Au bout d'un moment, le père lache son journal, se lève et crie à Toto:
- Dis donc Toto, tu ne pourrais pas jouer un morceau que le chien ne connaît pas?

Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule?
Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.

Quelle est la définition d'un quart de ton?
Deux chanteurs à l'unisson.

Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson?
On en descend un.

Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
On peut négocier avec un terroriste.

Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
Deux: un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.

Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ?
Un, un deux, un, un, un deux...

Pourquoi les techniciens Son font toujours : "Un, un deux, un, un, un deux..." dans le micro ?
Réponse 1 : Parce que s'ils savaient compter jusqu'à trois, ils seraient éclairagistes.
Réponse 2 : Parce qu'à trois, on charge le fly dans le camion.

Contrepèterie : C'est un ingé son qui dit à son assistant :
"Il y a truc qui me brouille l'écoute"

La complainte du road : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.

- Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
- Ah, fiston, tu ne peux pas avoir les deux !

Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître et les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien.
On fait rentrer le premier dans une salle remplis d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel.
On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce.
Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, se tape les deux autres chiens et dit : "Et c'est payé combien ce plan là ?".

Combien faut-il de roadies pour changer une ampoule ?
Réponse: 11, ça vous pose un problème ?

Que dit un reggaeman quand il n'est pas défoncé?
"Putain, c'est quoi cette musique de merde!"